砂's profile 荒 坟PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/8/2008 七夕七夕，我首先想到的是妹妹的生日。突然发现妹妹已经不再是那个任我欺负或宠溺的小丫头了，她已经长大了，都过完21周岁的生日了。 七夕，突然发现自己的朋友很少，尤其异性朋友。除了妹妹，就给两个异性朋友发了短信，一个在成都，原来的同事兼死党，没理我。另外一个我都不知道在哪，或许我也只能就这这种节日或者特殊的日子和她联系了吧。 最后群发了死党和几个平时不爽的人“牛郎，节日快乐啊。”招来骂声一片。 鬼使神差的我问了她六六，不知道自己我什么大脑突然抽筋，关于六六我也听她的朋友说起过，我不知道他是不是就是那个飞行员，但愿不是那个惹的他半夜把嗓子哭哑那个……其实这一切与我又有何干？我又不是她的谁，甚至，人家根本就没拿我当回事儿，几乎从来不和我说实话。 有句话“何苦来的”---------给自己。 8/6/2008 杂记&碎念随着年龄的增长，心理的成熟。我越来越在乎心灵上，甚至灵魂上的亲密接触，而越来越少关注身体的，或许是年少的时候，新鲜感已经耗完，或许我现在才开始正真的理解契合这个词的含义、 在盛夏还没有过去的时候，我已经听到秋的脚步。在那翠绿中的一片金黄，展示成熟，同时也宣示着由一个轮回的结束。 男孩从生理上成长为男人，或许只需要一夜之间。然而男孩从心理上成长为男人确不知道要经历几个女人，多少伤痛。我说过，也确认，成熟总是伴随伤痛的。成熟的过程是“从伤痛到感觉不到伤痛的”过程。 从小说里看来一段，纯属娱乐。 {一个比喻：爱情就好像宗教，而女人就是教堂，刚开始的时候，会很虔诚，天天都要“上教堂”、“做礼拜”。等时间久了，就没有那么大激情了，只有固定的礼拜日才会“上”一次、“做”一次了……} 不知道有没有人有过这样的经历：甜食吃多了，尤其在风大的日子，很容易为不舒服，感觉一股酸液从胃部泛出…… 7/22/2008 距离本来今天我想说的是about the
hurt,可是突然改变主意了，因为在外边和朋友吃饭时，因为他跳到的一个电视台。我至今不清楚那是电影还是连续剧，我也不会知道。因为我不想在看到类似题材，哪怕他很感人。平生我最怕的就是感动，因为我认为那都是虚假的，一时的冲动，暂时的感情喷发。 7/4/2008 欲望欲望是智慧的本源，我们不要掩饰自己的欲望，不论是爱，恨或者贪婪！ 不要把自己的爱看的多么高尚，爱是自私的，这毋庸置疑。不管你有多么爱，这都是你自己的事，和你爱的人无关。跟不要给对方造成困扰，如果你是真的爱的话。 一个人爱一人，那是一个人的自私，企图把另一人变成自己的禁脔。而两个人相爱，无非就是两个自私的契合。 酒，酒精麻痹人的神经，逃离…… 天若不爱酒。 7/3/2008 毒品&情人情人就像毒品，当然这里的情人并非之说性，更在于依赖。当你依赖某个人的时候，就像染上毒瘾，很难戒掉。相信很多人都有过类似的经历。 说到香烟，突然感觉自己从来不是一个专一的人，而只不过是在某一时间段专一而已。或许是随着年龄的增长口味的变化吧。或许我寻找的我在寻找一个尼古丁爱人吧？也或许找到之后我就能把烟戒掉吧，就像我在失去他的时候，那段时间不知不觉的不再抽烟了一样。情人的妖艳，是不会点燃激情的。 好久不写了，不知道自己再说什么…… 7/2/2008 无题似乎一切又回到了从前，我又想写日志了。 从我生日至今，一个多月里，发生的太多的事，以至于我有些接受不了，需要一个倾泻的地方。MSN
SPACE，虽然到现在一直很难用，却有些无力去寻找或者新建一个……况且，因为这里，我的生命一度进入至今最低落的时期，故事也不是每个人都可以拥有的，哪怕是悲剧。何况，在这里，我曾经有那么多的朋友，虽然现在那些朋友大都放弃MSN了，似乎一切又回到了从前，有时我一个人了。MSN
SPACE，对我的纪念意义大于实用，然而正是因为这一点儿纪念，让我觉得自己更像一个人类。 太阳死了，树怎么呼吸？期间，也断断续续的写了一些东西，现在看了那根本就如同梦呓，连我自己都看不懂。或许我现在也是的梦呓吧？！人生岂不就是一场大梦？！谁都以为自己醒着，而我却宁愿睡着。呵呵，都知道，我懒。
5/14/2008 丢蜀弃陇或者弃蜀丢陇
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虽然自己说放开了放弃了，但我知道自己对她连电话也没打一个，甚至短信也没有一条还是介意的。或许她是忘记了，也或许她是故意的。 另外一个女孩对我说“自从认识那个女人之后你就过着苦行僧似的生活，现在没希望了，不去彻底放松一下？”我苦笑,“苦行僧”吗？
或许男人总是会介意美女评价自己的话，不论一个还是八个。这绝不是得陇望蜀。当然她的提议也被彻底贯彻。彻夜的狂欢，在我25周岁生日的夜。埋葬我的爱情。 一个支柱崩塌了，必然会有其他的柱子立起，或许是信仰，或许是其他。 梦想是西瓜，现实是芝麻，我捡了西瓜却饿着肚子。 5/10/2008 心虚、17岁和19岁
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不幸终于被言中了，她爸打电话给我，虽然我并没有对他女儿怎么样，虽然我和他很熟，但我此时却只有心虚和满腹苦水无处倒的苦涩。
虽然我有段时间生活过的比较糜烂，但我还是很传统的，我能接受的底限是19岁。
17岁，实在是在考验我的道德底限。 5/9/2008 挠头和成熟
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白驹过隙，日月匆匆。再有三天就是我25周岁的生日了。真的变成老男人了。
25年的经验和性格让我成熟理性，然而最近遇到的事让我无法保持理性。我也明白，我写出来，说出来也是于事无补。或者我只是想倾泻一下压在我心头的苦闷和挣扎。 事情的开始让我抓狂大概是在4月中旬的时候，我被一个17岁的女孩儿一句话打懵了。虽然我从来不否认我有点“洛丽塔”情节，甚至房间里挂满了Sandy&Mandy的照片。但我不是禽兽，我只是理性的欣赏而已。于是变成了迄今为止的追逐和逃避。 不否认，她很漂亮，甚至漂亮的让人感觉不真实，更像一件细瓷艺术品。然而美丽的东西总是尖锐的，咄咄逼人，不容喘息。 从开始认识我就不掩饰我对她的欣赏，我确实对她很好；但那是长辈对晚辈的好，我也喜欢宠溺她的感觉。然而这跟爱情纯粹是两回事。我甚至在心里把她当作女儿来看。我甚至和她父亲提过几次，只不过都被她拒绝了。难道让我把这件事告诉他父亲？？连我自己都感觉尴尬。 不过我明白，这样下去迟早我会犯错误的。毕竟我是男人，而不是圣人，根不是柳下惠。 我从来没有像现在这样希望我有片温柔让我平静和支撑。虽然已经结束，或者根本就没有开始，所以我这几天总是找机会打电话给她。虽然打电话给她只会让自己更加难过，听着电话里她的推脱和敷衍，我用痛苦和寄托来阻止自己犯错。因为我明白自己还深爱着她。 爱情来的时候无声无息，爱情走的时候没有预兆，同样不知不觉。我和她之间似乎根本没有明确的开始和结束，或许有的只是“暧昧”吧？？！然而，现在则是连暧昧也维系不下去了。 当我把自己的软弱面现楼给你之前我就知道，我留不住你，而我只不过不断的加速了这个过程而已，却不知这也加剧了自己的痛苦。于是感性的自己有站出来做徒劳的挽回。 呵呵，既然过去了就让他过去吧。因为生日的迫近自己更加成熟理性了。不过我对那个丫头却只能挠头了，难不成真的告诉她父亲？？ 谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
-----------------记于25周岁生日前两天夜。
4/30/2008 信仰危机
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有一段时间了，一直很低落。甚至感觉抬头看天永远都是灰色。明显感觉自己失去了往日的特质。
我很迷茫，不知道自己在做什么，不知道自己将去往何方。我不知道因为什么。 尽管我对如此压抑的生活很反感，并深恶痛绝，我想改变，却失掉了求新求变的勇气。 我承认自己的失败，尽管这对我来说很难。我想去面对，却不知道自己败在何处。 前两天，和一个朋友在电话中偶然提到了信仰。我突然发现自己是不是也该找一种信仰？ 信仰是人对自己无法或不能主宰自己命运的无奈现实的确认，无非是承认人相对于万能的信仰对象的低级和无能。如果人能够听天由命也就罢了，可是，人的“成长的天性”必会要求人摆脱或超越自身的低级和无能状态的。信仰不可能是与生俱来的，从本性上来说，人是不会轻易地承认自己的低级和无能的，人对主宰自己的存在起初必会予以蔑视和拒绝，这样，人就走上了自足自立的非信仰的道路。如果在现实中获得成功，那么，人就巩固并确立了自己无所不能的自主力量，这是一种自我确信、自主；相反，如果失败，人一般就会拜倒在自己曾拒绝和蔑视的力量面前，而丧失掉自己的自信、无主。所以，信仰，正是人在现实生活中失败的产物，它是现实中的人的一种“无奈的选择”，是人处于“无主”之状态对于“自主”之本然状态的替代，是“无望人生的希望”。信仰者何？找“主”也。人一旦找到信仰，那么，他就找到了“主”（上帝、神、支柱）——力量的源泉和生命的意义所在。——我不否定任何信仰的价值。
信仰，是人们关于普遍、最高（或极高）价值的信念。一方面，信仰是一种信念，具有信念的基本特征，即对于某些尚未被实现和证实的客观状态、观念等等的确信。另一方面，并不是任何信念都能成为信仰，信仰是信念的一种特殊的、强化的、高级的形式。信念只是一种意念，信仰则是一个整体性的精神姿态、一种综合的精神活动。信仰使人的整个精神活动以最高信念为核心，形成了一个完整的精神导向，并调动各种精神因素为它服务。不论人们以什么为信仰对象，信仰这种精神形式的特征，都在于把某种价值信念置于思想和行动的统摄地位上，成为价值意识活动的调节中枢。信仰是人生的“主心骨”，是人的全部价值意识的定向形式。人不能没有信仰，没有信仰的生命就等于没有灵魂。但是，信仰的确立，并不在于对某种抽象观念的追求，而在于对人类自身的本质力量和生存发展方向的把握。人们信仰什么（譬如神、自然、科学、道德、未来的美好社会等），归根到底反映了人的这种把握的程度。因此，信仰也有自觉与不自觉、科学与不科学、先进与落后的区别。恩格斯说：“即使最荒谬的迷信，其根基也是反映了人类本质的永恒本性，尽管反映得很不完备，有些歪曲”
新配的眼镜历经9天终于到了，浅灰色的镜片，一如我的世界。这次没再选金属架了，蓝白相间的条文，很年轻的色彩，或许是开始怕自己变老了吧，于是努力的抓住青春的最后一点儿小尾巴。
4/29/2008 信仰危机
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有一段时间了，一直很低落。甚至感觉抬头看天永远都是灰色。明显感觉自己失去了往日的特质。
我很迷茫，不知道自己在做什么，不知道自己将去往何方。我不知道因为什么。 尽管我对如此压抑的生活很反感，并深恶痛绝，我想改变，却失掉了求新求变的勇气。 我承认自己的失败，尽管这对我来说很难。我想去面对，却不知道自己败在何处。 前两天，和一个朋友在电话中偶然提到了信仰。我突然发现自己是不是也该找一种信仰？ 信仰是人对自己无法或不能主宰自己命运的无奈现实的确认，无非是承认人相对于万能的信仰对象的低级和无能。如果人能够听天由命也就罢了，可是，人的“成长的天性”必会要求人摆脱或超越自身的低级和无能状态的。信仰不可能是与生俱来的，从本性上来说，人是不会轻易地承认自己的低级和无能的，人对主宰自己的存在起初必会予以蔑视和拒绝，这样，人就走上了自足自立的非信仰的道路。如果在现实中获得成功，那么，人就巩固并确立了自己无所不能的自主力量，这是一种自我确信、自主；相反，如果失败，人一般就会拜倒在自己曾拒绝和蔑视的力量面前，而丧失掉自己的自信、无主。所以，信仰，正是人在现实生活中失败的产物，它是现实中的人的一种“无奈的选择”，是人处于“无主”之状态对于“自主”之本然状态的替代，是“无望人生的希望”。信仰者何？找“主”也。人一旦找到信仰，那么，他就找到了“主”（上帝、神、支柱）——力量的源泉和生命的意义所在。——我不否定任何信仰的价值。
信仰，是人们关于普遍、最高（或极高）价值的信念。一方面，信仰是一种信念，具有信念的基本特征，即对于某些尚未被实现和证实的客观状态、观念等等的确信。另一方面，并不是任何信念都能成为信仰，信仰是信念的一种特殊的、强化的、高级的形式。信念只是一种意念，信仰则是一个整体性的精神姿态、一种综合的精神活动。信仰使人的整个精神活动以最高信念为核心，形成了一个完整的精神导向，并调动各种精神因素为它服务。不论人们以什么为信仰对象，信仰这种精神形式的特征，都在于把某种价值信念置于思想和行动的统摄地位上，成为价值意识活动的调节中枢。信仰是人生的“主心骨”，是人的全部价值意识的定向形式。人不能没有信仰，没有信仰的生命就等于没有灵魂。但是，信仰的确立，并不在于对某种抽象观念的追求，而在于对人类自身的本质力量和生存发展方向的把握。人们信仰什么（譬如神、自然、科学、道德、未来的美好社会等），归根到底反映了人的这种把握的程度。因此，信仰也有自觉与不自觉、科学与不科学、先进与落后的区别。恩格斯说：“即使最荒谬的迷信，其根基也是反映了人类本质的永恒本性，尽管反映得很不完备，有些歪曲”
新配的眼镜历经9天终于到了，浅灰色的镜片，一如我的世界。这次没再选金属架了，蓝白相间的条文，很年轻的色彩，或许是开始怕自己变老了吧，于是努力的抓住青春的最后一点儿小尾巴。
3/18/2008 不舒服
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近几天不舒服，却又说不上哪儿不舒服。只是厌食、失眠。 好久不见的北京的风沙又出现了，早上一出门，天地间昏黄的一片。不知是否我钻了牛角尖儿，似乎从这周开始工作的进度一直停滞不前。 自嘲
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今天，一哥们儿从邯郸过来，两年前回家单干的，开的布庄。生意还不错。 两年前的朋友自然说起两年前的事儿，记得让我们曾经一块喝酒喝到找不到家。第二天醒来之后，发现进在家门口就转了3、4圈。 呵！！那时年轻真真好！！ 最近工作不太顺利，也有新厌倦。或许是我根本不会与顶头上司协调，关于这个项目的我和顶头上司又发生了争执。哎~~都几次了，他几乎都容不下我了，而我也越来越看不惯他。 喝酒的时候，几个哥们儿都劝我单干，可我知道自己，根本没有状态，打工还得过且过呢，如果放纵给自己更大的自由，我还不知懒什么程度呢。 古龙大侠说过，笑是世间最可怕的武器之一，就让我尝试一下吧。哪怕自嘲也好。 3/14/2008 失眠与嗜睡
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失眠与嗜睡居然能在我身上共存！！我实在是佩服自己的兼容性。睡眠质量越来越差，我甚至记不清多久没好好睡了。然而，有时又睡不醒。没规律的睡眠导致体重和精神再度锐减。 大梦谁先觉？人生如梦，到底谁在谁的梦中？ 庄周梦蝶，到底是庄周梦为蝴蝶，抑或是蝴蝶梦为周公。假如你是庄周梦中的那只蝴蝶，你是否愿意重他的梦中走出？或者直接走进他的生活，或者摆脱梦的枷锁；若你是庄周，你又是否愿意醒来呢？是放飞梦的蝴蝶？或是………… 再假若，你是蝴蝶梦中的庄周…… 失眠与嗜睡
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失眠与嗜睡居然能在我身上共存！！我实在是佩服自己的兼容性。睡眠质量越来越差，我甚至记不清多久没好好睡了。然而，有时又睡不醒。没规律的睡眠导致体重和精神再度锐减。 大梦谁先觉？人生如梦，到底谁在谁的梦中？ 庄周梦蝶，到底是庄周梦为蝴蝶，抑或是蝴蝶梦为周公。假如你是庄周梦中的那只蝴蝶，你是否愿意重他的梦中走出？或者直接走进他的生活，或者摆脱梦的枷锁；若你是庄周，你又是否愿意醒来呢？是放飞梦的蝴蝶？或是………… 再假若，你是蝴蝶梦中的庄周…… 疯言疯语
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连续两天没睡，外加喝了点酒。本已死寂的思念又开始肆虐。
“我爱你，不是因为你是谁，而是和你在一起时我是谁。”似乎只有和你说话时才能感觉到自己的存在，自己诚恳、我的在乎，我的无悔、纯洁……只有和你在一起时我才明白自己不是被程式化的机器，或虚拟中的人物。
虽然我们谁也不是谁的谁，我依然想和你靠着一起。哪怕语塞时的尴尬，也然我感觉到自己的真实。
忘记了谁说过“爱情让人忘记时间，时间让人淡忘爱情。”而我到底淡忘了什么？
疯言疯语，不知道自己再说什么，我承诺你的，我就一定会努力去做好。
你说你了解我，我一定不会寂寞，可是你真的了解吗？寂寞，或许我真的没感觉的寂寞，但空虚却如影相随，或许你所说的寂寞是指我以前夜生活的频繁与……；而现在，我几乎推掉了所有活动，生活在我眼里是一片灰色。
想念不如相见，相见不如怀念，怀念不如不见！呵！！
我们之间就如极地的阳光，看上去温暖明亮，可是如果走出玻璃盒子，却会被这温暖冻伤。
朋友劝我：这世界最不可信的就是感觉。
我：我们用什么来感知这个世界？用什么来衡量评价一个人？不都是感觉吗？
朋友哑然。
所以，我们尽管知道感觉不可靠，可还是必须依赖感觉。
如同“我希望我知道该如何忘记你。”是真的想忘吗？
3/2/2008 如果没有丘处机 中国将是最发达的国家zz
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转载自 FreeBSDChina。 1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。 2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。 3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会死在扎木合他们手上，蒙古各部落也就不能统一。 4 蒙古既然不能统一，也就自然不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。 5 没有火药，铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年，也就不会有文艺复兴。 6 没有文艺复兴，自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。 7 同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。 3/1/2008 无题---就是无题
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很长一段时间里，我意兴阑珊、心灰意懒：对什么事也漠不关心，说句夸张点的话“我甚至不知道自己还活着。”那段时间里，有时什么也不去想也会彻夜的发呆失眠，白天则让自己忙的像个陀螺；而晚上又会失眠，或者去飙车，放纵……不断刺激自己意图唤醒自己沉睡的激情，清醒的时候一刻也不敢停止，因为清楚自己一旦停下来就会倒下。也是在那段时间里，前段时间莫名戒掉的烟，也有渐渐的变本加厉的抽起来了。
春节假期回来后，这种情况依然没有好转，甚至更甚。
我有些不知道自己该说什么了，一个好久不联系的朋友打电话给我，很感动。我却知道很难再找回以前那种感觉了，还有那种投契。开玩笑也要小心翼翼的，我努力维系着这份不知道能不能称为友谊的友谊。也尽量不去打扰她，只有过节或者她生日时才给他打个电话或者短信。
怀念啊，怀念那段日子里，经常的通过电话或者网络说着贴心的话儿，偶尔也会肉麻一回；怀念那是的Moring
Call;怀念……知己……
又是周末，睡到中午11点，晚上当然失眠了。酒精也无法麻痹。 爱是
超越了欲望和本能冲动的产物。 有人问我 是你的鸟，你放他飞出去，它总会回来；属于你的幸福，如果你放手了，最后还是会回到你身边吗？ 1/20/2008 瘦了
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N久没写东西了，最近一直提不起兴致。像一条冬眠的蛇。 今天一个健身俱乐部的朋友找我去玩。的确，天冷了，也只能在室内活动一下了。去年、前年的时候还喜欢去滑雪，现在有朋友提起来，可我一点兴致也没有。发现自己越来越怕冷了，也越来越懒了。 现在我在朋友嘴里成了“骨感”了……回头想想我这一年做了什么？ 最近断断续续的一直再做一个似乎能关联起来的梦。最奇怪的是梦里居然没有自己，我想一个旁观者一样看着梦境的发生发展。 大梦谁先觉？ 就让我慢慢忘掉那些让人心痛，又无比美好的…… 12/15/2007 不谈风月
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似乎每每说起自己的或者别人的情感故事就是伤感的，或许我只是不善于记录幸福和快乐，飞蛾扑火还有享受片刻的温暖呢，我想人类不可能在没有一点好处的情况下还在不断的经历情感。 不过对我来说，我只能尽量的不去记录，不使其发生。那就说说工作吧。 自从公司搬回国贸后，我就要每天单程40公里去上班，回程又是40公里。真正做到了日行百里，不对，是日行160里。下面还是看看我得到了些什么吧。 刚搬过去第一周，就感冒了，并且挂了三天的水也没好，第二周，发现自己右手的无名指肿了，并且越来越严重。莫名其妙的，自己没磕没碰的怎么就自己肿了呢？手指肿了已经影响到自己的工作了。去医院看了看说是内部发炎，需要做手术，就近去的那家医院还做不了……做完手术，工作更受影响了。于是哪几天便经常加班…… 我已经相信我潜意识里的排斥了。然而，厄运没有就此终结，虽然我已经很小心翼翼的工作、生活了。一个原本在五道口那边时的重复性的小项目竟然让我做出了大纰漏，值得一提的是第一次也是我做的，当时做的很完美，然而第二次了，却出现了问题，我彻底无语。类似的情况还发生过几次。
CBD，我的梦魇。 |
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